O mais difícil para mim agora neste exato momento, está em desenvolver paciência e tolerância. Sim, sou impaciente e totalmente ansiosa. Tenho pouca paciência com os outros e às vezes comigo mesma, não suporto gente lerda e sem noção.
Não me falta compaixão. Porém, minha forma de compaixão consiste em dar aos outros tempo e espaço bastante para encontrarem suas próprias respostas, para chegarem as suas próprias conclusões. Claro, que você vai achar estranho, uma pessoa tão perfeita como eu, ter esse tipo de considerações, mas quero lhe dizer que sou assim também, eu também sangro. Parece que tenho um sistema bioquímico com necessidades e considerações um tanto quanto diferente...
Tenho uma capacidade extrema de registrar os dados físicos, emocionais e psicológicos numa freqüência inusitadamente alta, da mesma forma que alguns aparelhos de som são concebidos para captar ondas sonoras de ordem superior. Por causa disso, me sobrecarrego com facilidade, e posso também ficar confusa com muita estática mental. Costumo testar os outros para saber se merecem a minha confiança, errado isso? Acho que não.
Faço perguntas difíceis que exigem respostas ponderadas e inteligentes. Uma resposta como “porque sim”, ou “as coisas sempre foram assim”, só faz brotar outra pergunta sagaz... Compreensão de conceitos abstratos? Quem sabe...
Costumo ir diretamente à essência das coisas, assim, não me engano com as aparências. Com isso, quando chega a hora de saber, nada me faz desistir, nada mesmo.
Minhas necessidades intelectuais são ecléticas, com muitas formas variadas de aprender, mas também mudo de interesse com extrema facilidade. Não que eu seja arrogante ou me considere mais brilhante, mas simplesmente por ser livre e ter uma imensa sede de saber. Fico bem quando dispunho de muito tempo sozinha para me dedicar aos meus próprios interesses e atividades. Pareço ser mimada, mas na verdade tenho necessidades diferentes.
Realmente quero entender, não para aumentar minha auto-estima, ou pelos privilégios que desfruto, mas por causa de minha curiosidade natural. Tenho a necessidade de explorar e descobrir.
Não sou, de forma alguma, passível de corrupção emocional, mas absolutamente invulnerável ao sentimento de vergonha, culpa ou rejeição, prefiro aceitar as conseqüências de meus atos a ir contra aquilo que acredito. Não adianta querer me manipular com a noção de culpa, pois essa é uma emoção que simplesmente não compreendo. Punições pouco significam para mim. Sei exatamente o que desejo, sempre!
Se alguém me apresentar opções, tem de estar preparado para ir até o fim. Da mesma forma, tenho um verdadeiro e intenso desprezo pela falta de autocontrole das outras pessoas. De uma forma interessante, contudo, não guardo rancor nem recorro a comportamentos emocionais de vitimização.
Não sou efusiva ou abertamente afetuosa. Pareço auto-suficiente. Não tenho vocação para convencer alguém de qualquer coisa... cada um, cada um... E tenho dito... Sou o tipo que não se encaixa em padrões, e vez ou outra me sinto como a ovelha negra da família, da escola ou da sociedade, me rebelo muito fácil. Sempre digo a verdade, por mais brutal que possa parecer aos outros. Não me comporto de uma determinada maneira só porque os outros vão me amar mais como recompensa.
Obedeço a uma regra se, e apenas se concordo com a premissa moral que a sustenta, porém jamais obedeço por vias de coerção, mesmo que haja tortura, rsrsrs... Sou inclusive resistente a dor moral, física ou psicológica, ao ponto de enlouquecer quem queira me manipular. Sei dizer não, e sei mantê-lo, nenhuma ameaça, nenhuma promessa, rogo ou castigo pode me fazer mudar de idéia. Sou motivada por outras coisas, sigo minha própria direção interior. Não lidero pela força mas pela vontade ou pela personalidade. Meu poder reside na indiferença pelas recompensas e pela recusa em ser manipulada. Gosto de repensar e reexaminar as crenças, valores e formas de fazer as coisas.
Nasci sabendo que a vida é cheia de alegria, e pode continuar sendo, não evitando a dor, mas aceitando-a; não sendo bom, porém enfrentando a cobiça, a ambição e a inveja, não entendo nada do dinheiro, o vejo como parte de um sistema de manipulação usado por algumas pessoas para controlar e dirigir as ações e comportamentos de outras.
Trabalho porque gosto, porque traz benefícios e prazer para mim e para os outros, e porque me sinto útil... Minha espiritualidade é a questão... Do que dever ser a vida sem a culpa e o medo usados por tantas religiões para intimidar e manipular seus seguidores, sinto a natureza da própria divindade, aquela parte de mim que é um reflexo da perfeição divina. Para mim a espiritualidade está relacionada à autenticidade das coisas como elas são, sem adjetivos limitadores, que dividem a realidade em coisas boas ou más.
Demonstro muito fácil os meus sentimentos, sou um livro aberto, o que me prejudica muitas vezes, me apego muito fácil as pessoas, odeio me sentir impotente e dependente, odeio ser teimosa e exigente comigo mesma, gosto de ouvir músicas, gosto de amigos verdadeiros, odeio minha TPM assumida e avisada e odeio minha insegurança.
Eu me perco nos meus pensamentos, nos meus sonhos, nos meus planos pro futuro, meus desejos incertos e mutáveis, minhas muitas incertezas, essa contradição de querer e temer o futuro.
Sou totalmente inconstante, sou rancorosa, confesso!!! Eu sou difícil, pode não parecer, mas eu sou. Às vezes sou amarga, ácida, às vezes sou um doce, e simpática... Mas o meu mau humor de manhã é reconhecido a quilômetros de distância, eu sou uma péssima companhia se estou mau humorada, quando eu sismo com uma coisa vou até o fim, sou chata, eu sou assim, eu nem sempre sou legal.... não posso esquecer que choro muito, parece que tem um rio dentro de mim, por isso que evito chorar...
Eli Amorim.
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