Entenda que, se uma pessoa realmente gosta de você, ela corre atrás.

Pare de se iludir com aquela que não se importa.

Quem ama, cuida.

P.S. Com certeza!!!

Ele: E por que você me escolheu?

Ela: Porque você me viu quando eu estava invisível.

♥ ♥

...

"Um dia de monja, um dia de puta, um dia de Joplin, um dia de Tereza de Calcutá, um dia de merda enquanto seguro aquele maldito emprego de oito horas diárias para poder pagar essa poltrona de couro autêntico onde neste exato momento vossa reverendíssima assenta sua preciosa bunda e essa exótica mesinha de centro em junco indiano que apóia vossos fatigados pés descalços ao fim de mais uma semana de batalhas inúteis, fantasias escapistas, maus orgasmos e crediários atrasados."

Caio F.

Devaneios, choro e aprendizado!!!

Eu estava precisando de um tempo do mundo.

Me fechar um pouco dentro do meu quarto, aquele bem escuro, que existe dentro de mim, e tapar um pouco o meu ouvido pra todos os barulhos externos que andavam me ensurdecendo. Eu estava precisando de uma folga de tudo, pra eu poder ser eu mesma, mesmo que isso significasse não ser tão boa em tudo, como todo mundo julgava que eu "Devesse" ser.

Precisava fechar os olhos e chorar sabe?

Não aquele choro com lágrimas que corressem fora dos meus olhos. Não! Eu precisava "Me chorar" um pouco... chorar fundo, me rezar, me acalmar sozinha, me olhar melhor, porque eu andava tão perdida dentro de mim... Eu estava com mais medo do que qualquer um poderia supor.

Estou sempre de partida, malas feitas, portas trancadas, chave em punho.

No fundo eu quero dizer "Me impede de ir. Fica parado na minha frente e fala que eu tenho lugar por aqui, que não preciso abandonar tudo cada vez que a solidão me derruba. Me ajuda a levar a vida menos a sério, porque é só vida, afinal."

E acabo calada, porque não faz sentido dizer tudo isso sem ter pra quem. Mas...

Eu precisava de um tempo de reclusões, pro meu belo não ser só o externo, pra eu voltar a ser bonita. Eu estava precisando de um tempo sem mentiras. Aos poucos eu até poderia lidar, aos poucos. Eu precisava do encanto do céu, de mar, e de lua à portas trancadas e paredes altas, sem teto! O choro foi mútuo e continuo comigo, quase um abraço perfeito.

Do pior jeito, eu descobri que não adianta fazer errado, não adianta querer errado, não adianta lutar errado. Do pior jeito eu percebi que a vida não é engraçada e jamais vai ser, mas que a noite passa, o dia flui melhor...

E agora, com o sol mostrando o caminho, eu sei que EU APRENDI...

...

Peitão delineado e coxonas grossas são realmente apetitosos. Mas eu troco fácil um bíceps bem definido por uma conversa envolvente regada a álcool. Porque, no final, o que me excita é aquilo que está escondido não nas calças, mas por detrás daquele sorriso.

Ailin Aleixo

Uma citação, uma verdade!!!

… O amor é equação onde prevalece a multiplicação do perdão. Você o percebe no momento em que o outro fez tudo errado, e mesmo assim você olha nos olhos dele e diz: “Mesmo fazendo tudo errado eu não sei viver sem você , eu não posso ser nem a metade do que sou se você não estiver por perto.” O amor nos possibilita enxergar lugares do nosso coração que sozinhos jamais poderíamos enxergar.

Padre Fábio de Melo.

P.S. Mais uma coisa eu tenho que falar, ele é só um cara Eli, não é o seu oxigênio!!! Percebi isso estes dias...buracos no coração, mas nunca na alma!!!

Meu melhor vício!

Se dependesse de mim você nem iria dormir. Não dá pra explicar essa necessidade. Tenho crises de abstinência quando você não está aqui. E o que me faria mais feliz, sem dúvidas, seria uma overdose de você. O meu melhor vício.

E estou sentindo uma falta absurda de você. E penso e repenso e trepenso em você.

Estes dias me perguntaram: Por que você se apaixonou? Eu respondi: Não sei… E talvez continue não sabendo. Eu simplesmente acordo e vou dormir com ele nos meus pensamentos..

P.S. Você tem algo, algo que me deixa confusa, algo que me deixa alucinada. talvez seja o seu sorriso, talvez seja o seu olhar ou talvez seja só você.

Apenas mais uma de amor...

Mas você continua em mim.

Eu posso desligar o computador, posso quebrar a televisão, nunca mais ler jornal, fechar os olhos, apertar os punhos, tapar os ouvidos, encher minha boca de tantas outras palavras, de tantos outros cantos que não falem de você. Mas não, nada adianta.

Não te cantar não significa não te escrever nas minhas entrelinhas, tapar os ouvidos não significa não te ecoar o tempo todo dentro de mim, no escuro do que é ser eu. Murros ao vento não impedem a dor, olhos fechados também conseguem chorar sua ausência. Jornal, Internet, televisão, fax, rádio, código Morse, sinal de fumaça… como se a nossa sintonia dependesse, mesmo, disso.

Incontável o quanto eu prometi a mim mesma não sofrer, não desesperar, não lutar, não falar à quatro ventos pra não te gastar em minhas palavras. Mas você continua latente bem na minha frente, todos os dias, todos os minutos, em cada suspiro de alegria, tristeza ou vazio que saia de mim. Todas as manifestações de vida, na minha, são você.

E confesso que isso me deixa maluca... Preciso aprender a viver sem issol

Eli Amorim.

Borboletas no Estômago!!! Parte II

Ela: "Prometo nunca sair da cama sem antes dar bom-dia, deixar você ver os jogos de futebol na tevê sem reclamar, ter paciência para ouvir você falar dos problemas do escritório, ter arroz e feijão todo dia no cardápio, acompanhar você nas caminhadas matinais de sábado, deixá-lo em silêncio quando estiver de mau humor, dançar só pra você, fazer massagens quando você estiver cansado, rir das suas piadas, apoiá-lo nas suas decisões e tirar o batom antes de ser beijada".

Ele: "Prometo deixar você sentar na janelinha do avião, emprestar aquele blusão que você adora, não reclamar quando você ficar quarenta minutos no telefone com uma amiga, provar a comida tailandesa que você preparou, abrir um champanhe no final de tarde de domingo, assistir junto o capítulo final da novela, ouvir seus argumentos, respeitar sua sensibilidade, não ter vergonha de chorar na sua frente, dividir vitórias e derrotas e passar todos os Natais do seu lado".

Essa poderia ser a minha, a sua ou a história de qualquer outro leitor de tão perfeita e com final feliz, porém, não é assim que as coisas acontecem, o destino tem um certo poderio em mudar as coisas, o tempo por sua vez, deixa o esquecimento tomar conta das juras de amor feitas quando estamos apaixonados, mas depois não lembramos mais o que foi prometido... Mas não vale desistir, há em algum lugar um amor bonitinho para mim e para você!

P.S. Mesmo que a gente não fique juntos para sempre (...). Nunca esfrie o calorzinho que aparece dentro de mim quando você liga, sorri ou aparece…”

Eli Amorim.

Meu lado obscuro e confuso!

O mais difícil para mim agora neste exato momento, está em desenvolver paciência e tolerância. Sim, sou impaciente e totalmente ansiosa. Tenho pouca paciência com os outros e às vezes comigo mesma, não suporto gente lerda e sem noção.

Não me falta compaixão. Porém, minha forma de compaixão consiste em dar aos outros tempo e espaço bastante para encontrarem suas próprias respostas, para chegarem as suas próprias conclusões. Claro, que você vai achar estranho, uma pessoa tão perfeita como eu, ter esse tipo de considerações, mas quero lhe dizer que sou assim também, eu também sangro. Parece que tenho um sistema bioquímico com necessidades e considerações um tanto quanto diferente...

Tenho uma capacidade extrema de registrar os dados físicos, emocionais e psicológicos numa freqüência inusitadamente alta, da mesma forma que alguns aparelhos de som são concebidos para captar ondas sonoras de ordem superior. Por causa disso, me sobrecarrego com facilidade, e posso também ficar confusa com muita estática mental. Costumo testar os outros para saber se merecem a minha confiança, errado isso? Acho que não.

Faço perguntas difíceis que exigem respostas ponderadas e inteligentes. Uma resposta como “porque sim”, ou “as coisas sempre foram assim”, só faz brotar outra pergunta sagaz... Compreensão de conceitos abstratos? Quem sabe...

Costumo ir diretamente à essência das coisas, assim, não me engano com as aparências. Com isso, quando chega a hora de saber, nada me faz desistir, nada mesmo.

Minhas necessidades intelectuais são ecléticas, com muitas formas variadas de aprender, mas também mudo de interesse com extrema facilidade. Não que eu seja arrogante ou me considere mais brilhante, mas simplesmente por ser livre e ter uma imensa sede de saber. Fico bem quando dispunho de muito tempo sozinha para me dedicar aos meus próprios interesses e atividades. Pareço ser mimada, mas na verdade tenho necessidades diferentes.

Realmente quero entender, não para aumentar minha auto-estima, ou pelos privilégios que desfruto, mas por causa de minha curiosidade natural. Tenho a necessidade de explorar e descobrir.

Não sou, de forma alguma, passível de corrupção emocional, mas absolutamente invulnerável ao sentimento de vergonha, culpa ou rejeição, prefiro aceitar as conseqüências de meus atos a ir contra aquilo que acredito. Não adianta querer me manipular com a noção de culpa, pois essa é uma emoção que simplesmente não compreendo. Punições pouco significam para mim. Sei exatamente o que desejo, sempre!

Se alguém me apresentar opções, tem de estar preparado para ir até o fim. Da mesma forma, tenho um verdadeiro e intenso desprezo pela falta de autocontrole das outras pessoas. De uma forma interessante, contudo, não guardo rancor nem recorro a comportamentos emocionais de vitimização.

Não sou efusiva ou abertamente afetuosa. Pareço auto-suficiente. Não tenho vocação para convencer alguém de qualquer coisa... cada um, cada um... E tenho dito... Sou o tipo que não se encaixa em padrões, e vez ou outra me sinto como a ovelha negra da família, da escola ou da sociedade, me rebelo muito fácil. Sempre digo a verdade, por mais brutal que possa parecer aos outros. Não me comporto de uma determinada maneira só porque os outros vão me amar mais como recompensa.

Obedeço a uma regra se, e apenas se concordo com a premissa moral que a sustenta, porém jamais obedeço por vias de coerção, mesmo que haja tortura, rsrsrs... Sou inclusive resistente a dor moral, física ou psicológica, ao ponto de enlouquecer quem queira me manipular. Sei dizer não, e sei mantê-lo, nenhuma ameaça, nenhuma promessa, rogo ou castigo pode me fazer mudar de idéia. Sou motivada por outras coisas, sigo minha própria direção interior. Não lidero pela força mas pela vontade ou pela personalidade. Meu poder reside na indiferença pelas recompensas e pela recusa em ser manipulada. Gosto de repensar e reexaminar as crenças, valores e formas de fazer as coisas.

Nasci sabendo que a vida é cheia de alegria, e pode continuar sendo, não evitando a dor, mas aceitando-a; não sendo bom, porém enfrentando a cobiça, a ambição e a inveja, não entendo nada do dinheiro, o vejo como parte de um sistema de manipulação usado por algumas pessoas para controlar e dirigir as ações e comportamentos de outras.

Trabalho porque gosto, porque traz benefícios e prazer para mim e para os outros, e porque me sinto útil... Minha espiritualidade é a questão... Do que dever ser a vida sem a culpa e o medo usados por tantas religiões para intimidar e manipular seus seguidores, sinto a natureza da própria divindade, aquela parte de mim que é um reflexo da perfeição divina. Para mim a espiritualidade está relacionada à autenticidade das coisas como elas são, sem adjetivos limitadores, que dividem a realidade em coisas boas ou más.

Demonstro muito fácil os meus sentimentos, sou um livro aberto, o que me prejudica muitas vezes, me apego muito fácil as pessoas, odeio me sentir impotente e dependente, odeio ser teimosa e exigente comigo mesma, gosto de ouvir músicas, gosto de amigos verdadeiros, odeio minha TPM assumida e avisada e odeio minha insegurança.

Eu me perco nos meus pensamentos, nos meus sonhos, nos meus planos pro futuro, meus desejos incertos e mutáveis, minhas muitas incertezas, essa contradição de querer e temer o futuro.

Sou totalmente inconstante, sou rancorosa, confesso!!! Eu sou difícil, pode não parecer, mas eu sou. Às vezes sou amarga, ácida, às vezes sou um doce, e simpática... Mas o meu mau humor de manhã é reconhecido a quilômetros de distância, eu sou uma péssima companhia se estou mau humorada, quando eu sismo com uma coisa vou até o fim, sou chata, eu sou assim, eu nem sempre sou legal.... não posso esquecer que choro muito, parece que tem um rio dentro de mim, por isso que evito chorar...

Continua...

Eli Amorim.

Borboletas no Estômago!!!

Ele: Estou apaixonado.

Ela: Que bom.

Ele: Não sei como falar isso para ela...

Ela: Cartas, sms, email... São tantas as maneiras.

Ele: Qual você prefere?

Ela: O tradicional.

Ele: Como seria esse?

Ela: Aquele meio no qual o garoto fica muito nervoso por ter que falar pessoalmente com a garota. O coração bate forte, as mãos soam, ele gagueja, tropeça nas palavras...

Ele: Me sinto exatamente assim.

Ela: É normal. Já que está apaixonado.

Ele: Que presente você gostaria de ganhar?

Ela: Pergunte a garota que você ama.

Ele: É o que eu estou fazendo agora.

Estou pesquisando as calorias da borboleta depois que meu estômago foi invadido por centenas delas.

Continua...

...

Ele que me mantém viva. Se tudo o mais perecesse e ele ficasse, eu continuaria, mesmo assim, a existir; e, se tudo o mais ficasse e ele fosse aniquilado, o universo tornar-se-ia para mim numa vastidão desconhecida, a que eu não teria a sensação de pertencer.

(O Morro dos Ventos Uivantes - Emily Bronte)

P.S.: Perfeito!!!

...

Foto pessoal

Queria saber se alguém sorri ao pensar em mim, se alguém abre a janela do meu msn sem saber o que falar. Se alguém olha as horas iguais e pensa “será que foi ela?”.

Queria saber que alguém se importa, se alguém me quer bem.

Eu só queria saber.